Всегда когда я вижу по телеку рекламный ролик, где герой неаккуратно проливает на себя како-нить компот, я удивляюсь: как можно быть таким криворуким, чтобы пролить это на себя и потом в панике бежать за тайдом или еще какой херней.
Больше я не удивляюсь. Это произошло сегодня утром, когда я собирался позавтракать. Хронология ниже.
12:13:xx: Звонок на домашний телефон.
12:15:00: Решил позавтракать (проснулся не очень рано). Разговаривая по радио-телефону, побрел к холодильнику, чтобы достать оттуда что-нибудь на "завтрак". Одна рука занята телефоном.
12:15:00: Открыл холодильнк, 5 секунд изучал, что же хочется. Решил поесть творога со сметаной. Творог (такие пачки по 250 гр.) лежал в пакете, за который я и взялся.
12:15:01: Долбаное трение! Открытая пластиковая банка со сметаной (0.5л) стояла на пакете с творогом и поехала за ним…
12:15:02: Банка со сметаной благополучно преодолела расстояние слегка больше метра и приземлилась на пол. Рассказывать, что бывает в таких случаях – бесполезно. Нужно хоть раз самому уронить сметану на пол в пластиковой банке, чтобы понять, что это полный пиздец крах представлений о чистой кухне. Пока падала сметана, я, пытаясь ее поймать, зацепил тазик с запеканкой (самый главный для истории ингридиент там был рис), и тазик отправился вслед за сметаной.
12:15:02.5: Тазик тоже подчинился закону гравитации и приземлился… нет! Хрен он на пол приземлился! Он приземлился на банку со сметаной, отчего лужа сметаны еще увеличилась, добавилось грамм 50 сметаны на шкафчики и мои ноги, а также получилось блюдо "рис в сметане".
- Бэримор, что у нас на завтрак, Беримор?
- Рис, сэр. В сметане @#$%.
При этом рис радиальным градиентом с убывающей от точки падения плотностью расположился как в сметанной луже, так и везде на полу кухни.
Я стою, держу в руках пакет с творогом и тихо ху… офигеваю. Опускаю взгляд вниз, и вижу долбаную сметану везде, до куда я смогу дотянуться, не сходя с того места, где стою. Но это еще ладно. Я герой, т.к. принял на себя основной сметанный залп и она расположилась у меня на штанах, прямо где хозяйство, в виде такого рваного серпа (знаете, как в Голливуде показывают кровь, как она брызгает на стены, когда маньяк убивает свою жертву особенно здоровенным ножищем). К тому, что я видел, хорошо подходит эта картинка.
Я не помню, что сказал в тот момент, но в трубке я услышал: "Что случилось??? Что произошло???". Я только сказал, что перезвоню.
Штаны пришлось постирать. Кухню я оттирал минут 20 – не меньше. Затем открыл холодильник и… оттирал его еще минут 10, т.к., падая, банка со сметаной ударилась сначала о выступ холодильника, а затем уже продолжила свой путь дальше. В добавок оказалось, что в холодильнике перевернулось корытце с селедкой (знаете, селедка (типа Матиас) продается в таких пластиковых корытцах с маслом) и масло акуратно и равномерно заполнило всю верхнюю полку. Ладно. Еще 10 минут.
13:10: Сижу за компом. Жру творог. Пишу в блог.
Теперь мне не будет смешно, глядя на рекламу какого-нибудь отбеливателя, при словах "ой, б.., порвалось!".